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| [随笔]痕语.. |
开启QQ，打开那个熟悉得再不能熟悉的群。在里面看着别人聊天，然后用我如调皮鬼一样很逗的插进他们的话题。在那里面，我是一个很快乐的人。如孩子般的顽皮，我知道在那群里，我根本就不像是我文中的那个伤感的寞痕。其实我只是想让他们看到我开心的一面。我只是想逗笑他们，不是你们说的吗，做个开心的人，笑给你们看吗?
夜深了，静静地呆坐着。只有歌在耳边回荡，烟在指间燃烧。缥缈的记忆在脑海里浮现，体会着微微的凉意。然后看着过去写下的种种幻想，那些点滴的故事，有点可笑，有点想笑，有点疑惑。文字这个字眼其实很早很早开始就一直触碰着它，因为我是真的真的很喜欢它，虽然也许它根本就不喜欢我。不过我还是控制不了地喜欢着这个令人讨厌却又无法放弃的东西。只因为它是我心情的垃圾桶，我靠着它撑过了好多难熬的不愉快，撑过了好多的欺骗和谎言，撑过了好多的笑与闹，撑过了好多孤独寂寞的日子。
我并不是一个很伤感的小女人，我并不是一个悲观的小女人，我只是偶尔想起那些不快乐。其实我一直都有在笑，有在说我开心，有在向着那些人那些事微笑着，只是偶尔难过的时候没有表情，只是偶尔笑的不是真实。阴天的时候，偶尔很喜欢很喜欢，只是因为那一片灰色的天空。没有那个大太阳，没有那个大月亮，没有一颗星星。看起来那么地寂寞，那么地空寂。我喜欢阴天的时候站在那一片灰色的天空下仰望着那铅灰色的长满寂寞云朵的天空，痴痴地仰望着。听说这世界上有种天气叫阴天，阴天里的感受叫寂寞。那么我这个喜欢仰望阴天里的那寂寞天空的人算不算是喜欢寂寞的人呢?
在多少个阴天，站窗口望着外面的天空，眼神恍惚，像个失魂的人，然后静静地等待着时间的流逝。一点都没有感觉到那些曾经的时光已经从我的身体穿梭而过，一去不回。在多少个阴天，我走在冷清的乡间小道上，一直一直地走着，直到雨一滴一滴地落下，一阵一阵地撒下，还是静静地走下去，直到雨停了，才回头望望着走过的那些路，心里一片的孤寂。我以前总是不承认自己是个寂寞的人，我讨厌着寂寞这个词，我讨厌别人说我寂寞。以前听说寂寞是因为思念一个人，而我没有思念的人，所以我不寂寞。可是后来我知道，其实不思念一个人，也是会寂寞的，那一种孤独的寂寞。孤独的人总是喜欢一个人静静地发呆，孤独的人总是喜欢一个人静静地站在窗口望着外面的世界沉思，孤独的人的心总是有着一份难以启口的哀伤，他们习惯一个人躲在一个没人发现的角落，安静地擦拭着自己的伤口。
生活在一个虚假的世界里，必须去承受许多的不喜欢。这就是现实。我假装自己什么都无所谓，我对着陌生人微笑，我假装我是个没有悲伤没有伤感的人。只是在我发呆的时候，我的表情还是出卖了我。他们说你在想什么，他们说你看起来很哀伤，他们说你很莫名其妙。我想说没有人知道我在做什么，我想说你们不懂，可是我什么都没告诉他们。只是笑笑。
最近总是没来由的想起一些过去，也许是因为又快新的一年的缘故吧。想起了那些人们的谎言，想起那么朋友间的欺骗，想起那些虚伪的嘴脸，想起那些让我不快乐过的记忆。然后我又忍不住地去看到身边那些不经意走过的那些虚伪人们，忍不住又开始埋怨人们为何不天真一点，纯洁一些。我用那黑色的眼光看到了那些人们的谎言，欺骗，虚伪的面目。我忍不住想，是不是全世界的人们都会这样，隐藏着真实的自己，在向着那些不知情的人说着一些不着边际的谎言。是否朋友两个字已变得如此的廉价？是否朋友只是用字打出来，用嘴说出来就可以了？是否朋友已经到处都是，满世界全是朋友?是否朋友已经是一个相识的前提名词？
我不喜欢这样，真的很不喜欢。一直以来我都把“朋友”这个词看得很重要，很重要。对我而言，它是那么地高尚，那么地让人感动，那么地让我向往，我把它当成是我人生一个重要的存在。只是为何我遇见的它却是那么地让人灼伤，那么地让人无法接近，那么地复杂.我是不是很可恶，我竟然如此地想着，我竟然这样地冤枉了人们。我忘了在这个世界是要有一些虚伪才有能力生存，我忘了有时候那些谎言其实是善意的谎言，我忘了别人说是我朋友其实也是为了我好，其实也是想关心我，其实也是想让我不会不开心。我没有好好想想人们心里的本意，我只是看着那些表面的欺骗，我没有看到人们的无奈，只是用我眼睛看到的那些表面去冤枉了他们。我完全没有看清事实，就那样无理的冤枉了他们。我是不是很傻，很可恶。
我把我的感情，我的心全部都投在了友情身上，我以为我找到可以代替的亲人，我以为我终究是会很快乐的，只是最后我还是看到那些我不想看到的字眼，欺骗、背叛、隐瞒。然后我发现自己的心在慢慢地关在一间漆黑的屋子里，无声无息，安静地令人感到恐惧。我总是那么容易满足，那么容易就轻易相信别人片词段句，总是那么地心软。于是，一次次地受伤，一次次地自残，最后笑不出来，有的只有麻木的虚伪微笑。有的时候总是会无故的心情不好，也许是有原因吧，只是一点点思绪都有可能引起我的不开心，而控制不了自己的脾气。我的脾气一向很好，真的，很多人都说我是个没脾气的人，他们一向都这么说的，我总来都很少发脾气的。在现实除非真的生气了，否则我真的不会发脾气的。
一个朋友对我说，这个世界很虚伪，虚伪到每个人都戴上了一张面具来面对，虚伪到让你没办法看到那一张张面具下的表情，虚伪到世界上任何人无法相信。所以这个朋友一直告诉我，不要被人欺骗了。所以我讨厌欺骗，甚至恨透了。给自己好多理由和借口叫自己别再为了别人，别为了感情，别再为了别人的不在乎，别再为了别人的欺骗而伤感，而伤害了自己，可是我却总是那么地没有自制力，最后我还是都违背了自己，最后我还是把自己搞得一身的伤痕。我总是那么容易在乎别人，那么容易地把别人轻易地放进心里，我总是太在乎别人对我的看法而做出一些幼稚的行为来，
很多人说我很伤感，很悲观，一个长不大的孩子。记得某人说过，你没想到你外表像个孩子，心里还真的也是那么地幼稚，还是那么的孩子思想，有时候却又故意显得那么地老成，那么地苍老，完全就是一个怪物嘛。我笑了笑，点头承认了。我已经习惯麻木地过着自己一个人的干燥生活，即使是那么地单调，即使是那么地灰白，即使是那么地烦躁，即使是那么地绝望。尽管知道自己非常非常地厌恶如此不断重复地生活，厌恶地这一成不变的习惯，厌恶着这单调没有颜色的空寂。但我还是很懒散地随便选择了这些茫然无知的日子，在这散发着绝望气味的生活中飘泊迷失了方向。
最近依然是一样的颓废，一直以为自己活得很自在，很轻松。可现在自己的生活没有新意，没有个性，甚至是没有希望。固守寂寞安静沉默，角落里孤独渲染了我的心情，空气里弥漫着孤独的叹息，触碰着我的冰凉，一个人被遗忘在角落里!
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