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| [随笔][原创]被撕碎的无奈 |
翻阅手机里的号码，熟悉的那些名字里，竟然找不出一两个可以讲话的人。似乎从来都是一个人行走一个人生活。而朋友仅是闲暇时候聊表慰藉的产物，总胜于无。从没有奢望与别人相互扶持依赖的样子，所以忘记了怎样拜托别人，在遇见困难的时候，尤其开不了口请求。于是沉默沉淀了沉默，最后终于只剩下一个人，忘记了原来还有朋友。
这一路我努力擦拭自己存在的痕迹，我不是个随波逐流的人，却还是被时间无情的拖着走。这么努力活着，依旧还是要去服从命运，我们谁都终会是生活的傀儡！那些我最心疼的文字，带着泪水洒在曾经的美好里，笑着的光阴埋葬了我青春。那些属于我的义无返顾，甚至少了那些苦苦的感觉，该从何谈甜？我还是只能奢望，奢望我未曾诞生。我的生命没有任何表情，过程也只是无奈。这个世界对我真的太薄，以前努力结束过，连死亡都不曾给我机会，现在是活着，和死又有什么两样？乞求，连勇气也不愿施舍！密封起来连缝隙也没有，那么可怒可以给我个活着的理由？
很久都没有看过电视了，渐渐对那样的节目产生厌倦和漠然心理。翻到一个台的时候再讲地震的感人事情，主题叫做‘爱的赞礼’。念那些文章的时候我哭了，眼睛很红鼻子很酸。我之所以知道眼睛红了是因为当时我在顾影自怜，边照镜子边听电视。手中的剪子修理着头发，当那些句子以萧瑟的语调被一句又一句轻轻吐露的时候，我铁石心肠般的心也仿佛柔软并融化了起来。
犹记得从前一直都讨厌老师，原因在正常人眼里应该被归于莫名其妙的类型吧。可是当有一篇文章写到老师为了救学生而张开双臂保护学生，学生被救出来的时候老师死了。并且那老师的手臂一直紧紧的护住学生，后来救护的人不得不锯断了那个老师的双臂的时候，确确实实狠狠的感动了一把。然后念稿子的人总结，那样的老师，叫做天使。我不知道天使长得什么样子，但我猜想他一定会身披彩衣，翅膀如雪，带着无限的留恋与爱深深回眸看一眼这个世界。然后，回到天国去。我所有的祝福不过是愿生者勇敢，亡者安眠。
每一个人都在追逐着快乐的脚步，而我似乎永远跟在它的后头张望它留下的痕迹。我知道我永远都无法超越它，所以在这场注定失败的游戏里，我只在原地以嘲笑的眼神去看拼命想要成功却还是失望的失败者。而这样我病态的灵魂似乎会感受到片刻的安详。伸出手掌，生命线以扭曲的姿态丑陋的蜿蜒。想象着自己也随着那掌纹绵延到生命的角落里，而当时我破碎的微笑被尘埃的碎片消散在空气之中，再由阳光带到莫名的彼岸。之后所有一切都成为一场空白。我在这漫长的空白里扮演着沉默者的角色，表情与思想空空如也。
永远怀念那些想哭就哭想笑就笑的日子，怀念那个不够坚强的自己！想念的我的张扬，想念你们说我太轻狂，那些以前逃避的字眼，如今却祭奠了我最深的思念！直到我真的无能为力了，那些过去也就这么过去了，恢复不了那一张张干净的笑脸。
我也不知道什么样子的回忆才算是幸福和快乐。似乎一直都没有直接触摸过这样寂寞又温暖的词语，于是一直都在猜想。如果幸福是朋友间安稳的笑容，快乐是嘴角的糖，那么我亦能够隐约觉察那是什么。也许我业曾有过那样的快乐，当我不孤单的时候。很遗憾没有一个能理解我的人，亲人或者朋友，一直都呆在自我建筑的巢穴当中，作茧自缚。如果有一天它遭到残忍的对待，我毫不意外的猜想自己必定会溃不成军。
我的悲伤不再只源于自己，是对生活的感慨和屈服，整个人像是被无奈掏空了一般，再也写不出那些苦苦的文字，再也寻不到澎湃激昂的热情。生活原来如此悲伤，悲哀在我们却不的不屈服挣扎还想着要去挣脱.总有一刻的时间是悲伤的，以至于悲伤的时间过于长久，让我忘记了什么时候幸福曾经降临在身边，什么时候也曾有人真诚以对。
有时候莫名的微笑，大笑，无法左右情绪。有时候突然之间情绪低落，没有原因。有时候感到难受了，寂寥了，一切回归本源了。活着的那些，悲。不知是我活在自己的世界里，还是活在世界的外面？被挤压的心就快要窒息！没有梦，没了追求，也许死了，依然悲。找了很久还是找不到点进，找不到点出。
我如此要强的投降连死亡都耻笑我的没资格，这般懦弱的认输是不愿再有留恋，真的怪自己太过勇敢放了自己，残忍是不是就可以当借口，原谅我找不到理由对自己说抱歉，原谅我只是为了下辈子可以找不到来的理由，这个世界真的让我心好痛.毫不犹豫的猜想，如果有一天自己藏匿起来，会不会被所有人遗忘。就像儿时疼爱的玩具娃娃，最后变成一堆破败的棉絮，藏在垃圾堆的家落里，只有老鼠与黑暗和它做伴。被世界遗弃，永不例外。好想在记忆里上一把锁，锁住所有的快乐和不愿意尘封的回忆。如果痛苦是人生的必然经验，那么微笑吧。趁我们还活着。
曾经以为，我可以不用悲伤，永远的以微笑面对挫折与失望，痛楚和失败。曾经以为，一定会有童话，而童话里的结局一定会很完美。曾经以为，世界很美，没有人掉眼泪。岁月不干净，容颜苍老。一个人，一辈子，拥有过多少，就注定失去多少。而最后的最后，仍旧是一个人踽踽独行。
也许多年后我会回想，这些年我的那些梦被撕碎的无奈！ |
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