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| [随笔]说給谁听？ |
很多时候我都会有落单的情绪。当眼睛因为长时间盯着电脑屏幕看书而发疼，当累到极至四肢无力的瘫在床上，当翻遍手机找不到能够找到谁安静的一起呼吸，当突然兴味盎然的想说一大堆零散空洞的言语，却发现除去家人，竟然已经找不到第二个地方收容破碎的语言。我想起某些时候我在电话里对着朋友仍未开口就已经被顶回来的沉默，想起妈妈接通电话时絮叨的疼惜。伪装有太多面，于是忘记了本身能够承受的重量已经不是其他人能够看穿和明白的地步。深深浅浅的落寞总在这个无人可倾诉的时刻流露出来，犹如身体里的印记。
我没有想过自己的脆弱。当眼泪真的掉落下来的时候，多想有个人，可以跟家人一样收容自己所有的言语，哪怕没有半点意义。只是想着能够在电话里说我看书看得眼睛好疼好疼，然后听到电话那端有着因为这边的人的不乖而微微发火的声音。只是想有个人，在我无理取闹到了极端的时候仍是陪着我闹，出一招便顶一招，直到我妥协的安静。这个人，不似家人，永远宠溺你的模样。也不似好友，可能在某一刻会推托的没空。他可以毫无条件的收容你的繁絮，只因在意。
其实是多容易做到的事情啊。任何一个家人朋友都可以给予。只是有那么一个人，却是谁都无法代替的感觉。而我却一直忽略着心里所思所想，固执的踏着“自以为是”的旗帜高歌独断的风景。这一刻回过头来，终于发现身后的零落与散漫的忧伤。我发现自己，已经找不到有那么一个人的样子了。当真注定了，我再也要爱不起来了吗？我身体里的盅，忠实的守着它的本份。于是自以为是的坚持。疼痛不息。
我在网上问一个刚认识一个月多的朋友，忘记一个人需要多长的时间。他说，永远也忘不了。那些能够轻易遗忘的，是因为对方在心里本来就没有存在。而没有真实存在过的东西，又谈何记取呢。老姐说，不能把网络当真。嗯。这样的谜局。我只留下突然消失的背影。反正一切都是虚空，谁又何必在意到谁的存在或者离去。有些答案，我知道可能穷此一生也等候不到。这是等待的本身，名为绝望。却只能如此，我比谁都清楚，可是无能为力。很多时候我们都不是一无所知的人，可是心有余力不足。
谁都注定在现实清醒的绝望里死去。这是宿命，也是结局。
真实与网络之间，隔着人心的通透。信的人，便是信了，如饮鸠止渴。不信的人，亦自有自家一套处事方法。可惜我是前者。无论多少人传颂着网络的虚拟与可恨，我始终如一的坦诚着。哪怕某一刻会有人问我说，这些是真的吗，我都能对着质疑浅浅微笑。毕竟无法要求任何人都与我一般。现实中亦有知人知面不知心这一词了，何况隔着电脑屏幕仅凭言语交谈的彼此。我也懂得每个人的想法不同，于是认命的接受自己遇上的各种人群。
或者很多时候我只是想证明自己并不只是一个虚拟的ID。对于每一个人来说都一样。无论如何，只是想让自己真实存在着，并非仅仅是一个代号，也同样不是随随便便能够从记忆里抹去的浮萍。只是很难。像一出自编自演的闹剧。自己看着是绝美，在别人眼里，不过是过眼云烟。因为无人当真，所以轻易破灭。
夏天的味道完全变节，在这个往年早应该烈日如火的天气里，我不时的感觉寒冷。滂沱的寒意，在黯然的天空间不断的消散。是时间弄虚作假，还是时节翻天覆地？真实是飘荡在云上的虚无，有人把它攥在手心，才猛然发现它的虚弱，不堪一击。有人对它视若无睹，百战之身的模样，披着面具四处招摇。前者与后者，谁比较可悲？
在朋友当着我的面哭时沉默。天知道，我已经不再是多年前那个天真的女子。虽然连我自己都还是会以为我坚强，以为我能够看开这些疼。然而我这么些年来的转变，已经无法拿着那些看似冠冕堂皇的理由去企图蒙骗谁了。那些安慰的言语，只会徒增可笑把柄。除了沉默。很长的沉默。
兴许只能这样的沉下去，沉下去。是没有止境的浮游，在未知的境地里做一场与未来无关的盛大梦想。那是注定无法在年华里谱出声响的记忆，空落落的荡漾在脑海里，汇成失望。而我站在这里，看着岁月老去，辗落成泥。那是荒芜的色彩，明晃刺眼。苍白而又隆重。我注定要在这样的境地里参破红尘，却走不出红尘。空有冷然的心界，却没有淡薄的心气。方方面面的想想，形形色色的看。仍然。
知晓事太多，通透并非善福。而我希翼的梦，终究不得成真。仍会有徨恐。我总是刻意的不去想自己要的是些什么。已经随波逐流了这么久，一直拿着自己不想要这场生命当成借口，轻易的把自己放逐。亦同时不明白人生的意义是什么。活着是为了什么。还有我曾经的梦想呢？一切都空落落的摆放在色彩鲜明的记忆里，却完全没了声息。我知晓是自己不曾努力去奔跑追寻，可是我一点力气也使不上。对任何事任何物都已经有了爱不起来的感觉。
是消极甚至无望的人生，在一程漫漫的长途跋涉里，丢失了寻觅的勇气和渴望。只晓得日复一日的活着，不过为了让一部份人安心。伪装着自己的安然，把自己当成勇敢的样子，以为欣欣向荣的面具下面，实则堕落不已的残败。
那天与朋友发信息，说到了“堕落”一词。这是可以有很多解释的词组。没了上进的心，亦丢了将一切完好拾缀整理的情绪，我充其量不过是一具行尸走肉，为着别人眼里的自己而活着。无关快乐悲伤，只是单纯的活着，并且是坚强不屈的活着。在很多人的眼里。没有自我，同样是一种堕落。与灵魂有关。与开心有关。
所有的所有，都是一场面目未知的流离。我是找不到答案的戏子，困在剧情迷离的反复里，失了生机。不是不知晓自己的不足的。我比谁都清楚困住自身的本就是我自己的意念。然而即使是小小的念头也可以将我打击得一塌糊涂。我没有反驳的力气，也不想淌入这样的旋涡，即使我早已经身在其间，也宁可假装不知。颠沛流离又是另一种人生。我向往，却不敢去追求的人生。一直相信自己应该是那种居无定所，将漂泊写成文章的女子，却从来做不到将远行当成梦想，照着自己想要的痕迹踏出步伐。自以为是的病魔根深蒂固，我逃不出这样的执念，亦无法给予自己一片生天。
当我沉默着的时候，我觉得充实。
我将开口,同时感到空虚。
吟罢低眉无写处，月光如水照缁衣。
做梦的人是幸福的。
倘没有看出可走的路，最要紧的是不要去惊醒他。
人生最痛苦的是梦醒了无路可以走。
多少年前喜欢的，现在依然喜欢。
但我坦然，欣然。
我将大笑，我将歌唱。
我愿意只是黑暗，或者会消失于你的白天。
我愿意只是虚空，决不占你的心地。
无怨的恕，说谎罢了。
摘自.鲁迅.文字
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