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| [随笔]没有故事的日子－碎 |
寞痕的这些年，唯独没有好好爱自己。寞痕的这些年，带着无数美好的伤痛的记忆走下来。
我是个总是在犯相同错误的女子，所以很笨。我是个总是在做自我欺骗的女子，所以很蠢。我是个总是在假装很快乐的女子，所以很傻。我是个总是在左右都摇摆的女子，所以没有主见。我是个总是被别人伤害着的女子，所以没有幸福。有时候很后悔认识过很多人，有时候很庆幸认识过很多人，有时候我要我的记忆一天天遗忘，有时候我祈祷我的记忆可以保存到下辈子。
我是个很笨的呆子，不知道什么时候应该戴张面具假装坚强地防备。不知道面对着什么人的时候才能松懈没有防备。可是不管那么难过，最后也还是要一个人挺过来，一个人走过去。都不敢想象了。除了自己，还剩下了什么。好象总是在念念不忘，一年又一年。岁岁月月。
一个人，这片狭小的黑暗，一点点吞噬着我所剩不多的灵魂。那些幸福的回忆，赤裸裸的在心底展露。泛着白沫，发出阵阵难闻的恶臭，污秽不堪。我可耻的幸福，不过是场最大的谎言。我一直仰仗的，原来始终都只是个骗局。真是个十足的笑话。我全部的全部，都不过是我的自以为是，我的一厢情愿。告诉我，我是怎样的白痴，白痴到好坏不分，白痴到把别人的愚弄当作爱情。我的世界，终于彻底坍塌，不再有一丝的牵挂和留恋，不值得了。想想原本的自己，可笑到几近疯癫。
有时候莫名的微笑，大笑，无法左右情绪。有时候情绪突然低落，没有原因，没有征兆。那时候很难过，那时候我想安静地躲起，那时候我的心纠葛地争吵。有时候感到难受了，寂寥了，一切回归本源了。习惯了不快乐所以也就不快乐了。
不是没有快乐过，只是快乐匆匆走过，我来不及挽留，来不及回味，来不及保存记忆，所以溜走了。不是很痛苦，只是痛苦让我深刻，让我怨恨，让我不满，让我执着，所以留下来了。十份痛苦换来的快乐，一分钟就用完了，所以我没有注意那60秒的流逝，因为痛苦的十分钟让我沉沦。原来习惯了痛苦，痛苦也会再痛苦下去。
点燃烟，思绪开始胡乱缥缈。烟和字这些年一直陪伴，好像手持的矛与盾，一方伤害，一方抚慰。情绪很淡，有些忘记了本该继续保持的姿态。一个人，在黑暗中哭泣。让眼泪从左眼流进右眼，再顺着脸颊流下。这是我喜欢的过程。尝试拼凑破碎了的自己，却发现那么多的裂缝。不再透明，也没有办法再晶莹剔透。是谁说的，其实每一个开始，都不过是一个写好了终点的结束。所以再挣扎，再心痛都是徒劳，不如放弃，不如顺其自然。
开始相信任何人给的拥抱都是同一个温度，直到我自己都麻木。记得的只是那瞬间的心动。嘴角上扬，笑容灿烂。假装忘记所谓的感觉其实只是稍纵即逝的东西。抓不住，也握不紧。他们说，会者定离的意思是：会相遇的人，就一定会分离。可是如果注定要那么辛苦地去怀念，我们为什么要相遇？
有些路，走到最后还没有走完。有些话，一直到分手都没有说清楚。有人告诉我有两样东西是不能欠的，一个是钱，还有一个是情。因为还不清。真的还不清的。总是客观的看待身边的幸福，总是用贪婪的目光羡慕那些把爱情当生命的人。一些人的幸福也会是另一些人的幸福。怀念起那些干净而透明的时光，尽管一去不返，却依然留于心上。突然发现记忆里还是美好的占据绝大部分。愿用长时间的等待与凝望，看到某人的幸福。如果看不透，又何必耿耿于怀。又或许那么一天我们都会真正明白。
那种即使在彼此之间没有距离的时候，依旧不得交汇的东西。生活总是如此，无非要舍去一些东西才能换取另一些东西。时间在以一种无法阻挡的速度向前奔驰，一些事情必须要做出抉择。有些抉择关乎取舍，如果失去，也许就再也无法拥有。静下来审视自己的时候，像窗外的天，一半纯白，一半深黑。仰望天空。这几个字所组成的词，不记得是什么时候开始泛滥。只不过。又有多少人象我一样。产生的想法总在下个阶段被否定，然后重设，然后颠覆，或许这是成长必经的课题。
依然想念，偶尔、间或。走在寂寥的小路上，突然觉得有些伤感，外面的世界，此时，保持缄默。生命里遇见的那些人，在相伴之后，终化为不得忘却的历史。还是在找，还是会找，然后重新整装待发，容入下一场悲欢离合里。一部分人因为幸福满溢，才怕得到悲伤，终日流离失所。另一部分人，因为幸福太少，才怕得到忧郁，终日惶恐失措。这个世界，一个人懂了另一个人，就不会寂寞。
谁是谁的唯一，谁做了谁的唯一，谁把谁当唯一，谁真的陪谁到底。谁都不是谁的唯一的，谁都没做成谁的唯一，又有谁真的把谁当当唯一放在了心底，没有谁把谁陪到底。谁在没有做成谁的唯一而笑，谁在因为没有谁的陪伴到底而笑，谁都没在没有做成谁的唯一而笑，谁都没有因为没有谁的陪伴到底而笑。而我一直都在浅浅的笑。
点燃烟，内心淡然，开始一遍遍回忆，人们为什么喜欢回忆？也许都在找寻着内心缺失的那一部分。又或许只是因为看不到未来。我的温暖，颠沛流离。过去的，回不来了。那些感情，那些快乐，那些记忆都留在了过去。再一次提醒自己，不要去想，不要去念，不要去奢望，不要去期盼。
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