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| [随笔]于是，我一直是一个人 |
我发现我一点都不爱我自己，一直有人这么说，但是真的我现在才发现。如果爱，我怎么放任我自己的感情流离失所，如果爱，我怎么放任我自己的记忆支离破碎，如果爱，我怎么放任我自己的躯体形影相吊，所以，我不爱自己，一直只是在作践自己，任人挥霍我的感情，任人放逐我的梦想。
一个转身，回望走过的路，我又在同样的路口迷路，我又在同样的感情上犯错，游离状态的是我疲惫的心抑或是我麻木的神经。原来，我始终走不出自己编制的陷阱，我如此自欺欺人地捍卫着我仅存的那一点点尊严，早已在我蜷缩着拥抱自己冰冷的身体的时候揉碎了，无法拾起，无法复原，这样也好，起码我不用如此惶惶地掩饰着一切。
狠狠地把自己埋在夜色之中，静静的感受着活着的生命的气息，只要活着，故事就在继续，夜的边际在蔓延，模糊了我的视线，阴暗了我的回忆，记得的怎么只有痛楚，记得的幸福也成了撒在伤口的盐。有人说，对感情你应该像你喝酒时那种气势一样，拿起酒杯一饮而尽，然后再重新倒酒，要醉就彻底醉一次，何必如此，最受伤的还不是自己。我想如此潇洒，把所有的爱恨情愁，把所有的不舍与伤痛都一饮而尽。
我喜欢自言自语，尤其是没有人只有属于自己的时候。这个时候大概谁也不认识我，我是这么想的。守着一个屋子静静地发呆，靠着时间的流逝去忘记很多很多的东西，或者拼命地去追忆脑中残余的一小段值得自己眷念的画面。那些脑中的记忆如电影般地徐徐播放，只有自己一个人的观众。就这样一个人行走在自己的记忆途上，直到遗忘。
在我心中好多的东西都已经渐渐地失去了意义，失去了价值，很多东西，不再让我在意， 终于明白为什么脆弱的人喜欢用冷漠来当自卫的壳。因为只有一个人才不会受伤，不会难过，不会烦恼。有些无聊，有些单调，看似充实，又悠闲得让人羡慕的生活。不需要和别人多大的接触，不需要过多的话语，不需要勉强自己去带一副虚伪的笑脸，只要简简单单地活着。这样的生活很孤独，孤独得更加地孤独，孤独得无所谓。
一个人没有思念，一个人孤独得很有味道，一个人上班下班，一个人吃饭睡觉，一个人等待未来，一个人拥抱寂寞，一个人神魂颠倒，一个人孤独得更加孤独，一个人孤独得无所谓。我习惯了孤独，也缺少了寂寞感，又或许是我不知道我自己的寂寞，所以我很少主动去联系朋友，很少会为了和朋友套近乎而勉强自己去想些什么话题什么语言来接近。冷漠成了我伪装在表面的外衣，我似乎与朋友们渐行渐远，直至被遗忘为止。
我也有过关心我，试着在乎我的朋友，只是我不冷不热的态度最后还是让人忍不住地逃离。我不擅长与人交际，不善于去主动和别人相处，我习惯了孤独地一个人安静生活，若无人打扰我便会一直安静下去。因此我时常忘记了我应该要试着去关心身边的人，关心那些关心我的人，我时常忽略了那些需要别人的感受，忽略了他们也是需要安慰，需要一份关心。最后我惹火了他们，让他们觉得不公平，凭什么对我那么好，而我却把他们给忘却。
对不起，我不是故意忘却你们，我也没有忘却你们，我只是不知道该如何去表现我的情感，表现我的内心。我以为你们认识我，我以为你们会了解我，我以为你们体谅我的性格，我以为一开始的明确表白就已经让你们明白了我，我以为你们的执着仅仅只是因为理解我。但一切都是我的自以为是，一切都是我的过错，我的执迷不悟。
我知道自己的不对，知道自己的冷淡，知道自己对别人忽视，所以我总是自相矛盾地问别人：这样好吗，我是不是错了。他们答案总是：不，你有你的性格，做你想做，不用顾虑别人的看法。依是我继续错了下去。后来，后来我只能告诉自己，曾经某人说给我听的一句话：错过了就错过了。我想我现在是如此了，失去的我不会再去执着，错过了的我既已无法挽回就无须再去烦恼，就让它过去了。
我的孤独，我的冷淡，我的生活，统统都来由于我的习惯。以前说过了，我的习惯注定了我的生活，我的生活注定了我的孤独。也许会有很多人说习惯是可以改的。我也知道习惯是可以改的，只是有些习惯经过常年的岁月累积最后将演变成一种无法修补的注定。而我的习惯已融入我的心灵，掌控了我行为，它成了我的命运。以前曾为别人改变过自己的些许习惯，只是后来人走了，我的习惯又演变回来了，后来我告诉自己，今生再不会为别人演变自己的角色。我就是我，我可以为自己改变，却不会再为别人而改变。我愿意让自己被自己的习惯所束缚，也不愿意被别人的笑容所刺伤。我愿意被自己的世界所封闭，也不愿意踏人别人的世界自损尊严。所以，我只能一直是这样的我。
再说说爱情吧。最近更加地体会到爱不过是寂寞撒的谎言，只有寂寞才会想贪恋爱情，只有寂寞才会想拥有爱情。现实生活中的爱情我不敢涉足，柏拉图的爱情我无法把握住，所以我始终都认为爱情不是我所能拥有的奢侈物品。我虽孤独但我不会寂寞。也已经感觉不到寂寞了，也就不想再提爱了。
以前总有人说我是缺乏爱，所以才会孤独，所以才会喜欢封闭自己，所以才会对那些陌生的人们抱着防备心。可我知道事实上并非如此，我并不缺乏爱才会选择与人疏远，我只是不想牵扯过多的麻烦，只是想安静地过一个隐形人的生活，只是希望自己减少和社会所表现出来的肮脏远得距离一点。
社会太过现实，我们踏入这社会后也得无奈地现实起来，可我不喜欢这样，也不想这样，我唯一的逃避方式就是让自己尽量得封闭起来，尽量得躲藏起来。所以我不想和太多人接触，久而久之，形成了忘记怎么去接触，忘记了人最简单的交际方式。
谁是谁的唯一。谁做了谁的唯一。谁把谁当唯一。谁真的陪谁到底。谁都不是谁的唯一的。谁都没做成谁的唯一。又有谁真的把谁当当唯一放在了心底。没有谁把谁陪到底。这样纠结的伦理又有谁把它看的轻薄。谁在没有做成谁的唯一而笑。谁在因为没有谁的陪伴到底而笑。谁都没在没有做成谁的唯一而笑。谁都没有因为没有谁的陪伴到底而笑。而我一直都在浅浅的笑。
一个连寂寞都已经感觉不到的人，怎么会去想谈场轰轰烈烈的恋爱。一个连怎么去交际都不会的人，怎么去学会拥有爱情。一个连爱都不想追求的人，怎么去热情起来。于是，我一直是一个人。
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