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| [随笔][原创]心囚 |
人生如旅行，不过是从这个驿站走到另一个驿站。随时都有可能停泊。
有的人累了选择停泊，有的人一直艰难的走过一个个地方，有过肮脏，有过唯美。失去了很多，也得到了许多。我们一直在路上，随着时间的洪流涌向远方。如果放开了自己一个人真的会快乐，那么快乐不应该一直都在吗？以前总听别人说你不快乐是因为你囚禁了自己，那么我是如何囚禁了自己？一天似一天，每天相似地重复生活，循环的是一个人的自由和约束，那些习惯跟循环越渐清晰。原来习惯就是你们所谓的囚禁，那么什么习惯才是放开了自己？
习惯了不快乐所以也就不快乐了。
不是没有快乐过，只是快乐匆匆走过，我来不及挽留，来不及回味，来不及保存记忆，所以溜走了。不是很痛苦，只是痛苦让我深刻，让我怨恨，让我不满，让我执着，所以留下来了。十份痛苦换来的快乐，一分钟就用完了，所以我没有注意那60秒的流逝，因为痛苦的十分钟让我沉沦。原来习惯了痛苦，痛苦也会再痛苦下去。
有时候情绪突然低落，没有原因，没有征兆。那时候很难过，那时候我想安静地躲起，那时候我的心纠葛地争吵。我要一个安慰，我要所有的人离开我，矛盾的争吵。有时候很后悔认识过很多人。有时候很庆幸认识过很多人。有时候我要我的记忆一天天遗忘。有时候我祈祷我的记忆可以保存到下辈子。
我忘记了很多，以前的邻居，以前的同学，以前的亲戚，以前的电话号码，以前的重要。我没有以前的性格，没有以前的骄傲，没有的以前快乐，没有以前的梦想。我只剩下我还活着。是不是你们只记得以前的我，是不是你们忘了现在存在我的，是不是我已经不存在了。也许现在的我不存在任何人心里，因为不同了。如他们说的，现在不再是以前了。
生命不为苍白。
在走夜路的时候，脑子里突然冒出曾经朋友说过的某句话，然后回味在那种情绪里面：缘分好薄，薄到两人之间，连刻意的接近都只能擦身而过。很多东西，大概只有亲身经历，于自己才是懂得。还想起某个名人说过的一句话，主持人问他：理想的另一半幸福是什么？他很绅士微笑着回答：就是在夜里醒来，那个可以陪自己说话的人。
你说，石头会心痛吗？会的，只是他还没有遇见那个可以让他柔软的人。生命不为苍白，我想贯穿整个一生或是所有记忆的色彩不止一色，但始终如旧的依然会是那蓝，那或许我永远也无法抵达的蓝。归来的日子，归来的自己，仿佛和静交融在一起。安静地仿佛能触碰到在心底埋藏最深的那个世界，与爱有关，与温暖有关，与67有关。想想，大多时候，都是一个此岸，一个彼岸。如果注定横跨，此成彼，彼成此，定是种完满。
有的东西，是片刻的。有的东西，是永远的。也许我只是停留且贪婪的想挽留些什么。我不离开，也不诀别，那种姿态，我想是倔强的抬头。抬头就可看见心中的蓝，抬头就可看见满天的星光。如果注定失去，尽管会选择一直留守，却还是任其自然地离开我的世界。我的世界，不绚烂，不繁华，只有着平淡的真实。如果有人想进来，我会考虑是否把门打开，门一旦开启，甘愿所有担当。只是越来越前行的路上，已经装不下太多。
爱和温暖一样。如果太满，会缢出，太少，需要填补。这样的阴天，像流感似地会被感染。这样的年纪本不该有贸然的感伤，却还是被那些不知名的恐慌或是畏惧所击，有了十七八才有的忧愁。对朋友说，要一直如此，即使沧海都变。也许在我说着的时候，一切都在改变着。越发觉得，我经不起不完美的摧残了。任何有遗憾的结局，我都不敢再看下去。就好比昨晚看一本以前看过的书。因为知道结局，便在前面还美好的时候就开始悲伤了。那感觉就象胸口卡了一口浓血。即便再美好，结局也轻易的就把前面粉饰的所有扼杀掉了。
这是不是就叫以乐景写哀更显其哀。是谁发明的这么残忍的写作手法。按理说，我应该越来越麻木才对。可我越来越敏感。这是不是也因为越老越孤单，越老越不安。我发现越来越多的不确定。我越发的喜欢美好这词。我希望在我身边的人事物都可以美好，即便不那么美好，在我的修饰下也可以美好。
如果现在有个人站在我面前给我说孩子你要相信啊这世界是美好的。我也会狠命的朝他点头。
靠在角落，点一根烟，听一首歌，然后沉沉的睡去。
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