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| 我说我很好 |
| 寞痕发表于：2009-12-28 11:58:54 |
放了音乐，熄掉了房间内所有的灯光，一个人,呆坐在床上。抽很多的烟，直到不想抽了。指间习惯了它的存在，有它在，我很幸福。
有时候莫名的微笑，大笑，无法左右情绪。有时候突然之间情绪低落，没有原因。有时候感到难受了，寂寥了，一切回归本源了。都不敢想象了。除了自己，还剩下了什么。有的东西，即便被时间冲淡或掩埋，它依旧光鲜亮丽。在记忆的盒子里，它仍然以最美的姿势躺着，想起时嘴角经不住上扬，因为它纯真而美好，并且没有伤害。太多的牵绊让我无法纵情，无法参透那瞬间的顿悟，大起大落，人生本该如此的吧。只要微笑，做一个只有微笑的女子。一个人，一个人走路，一个人思考，一个人说话。寂寞的人是可耻的，大段的时间，坐在时间的角落里，细数过去的枝枝节节。很多时候感觉像一个满眼明媚的女子忽地掉进了无尽的黑暗，生命即如行尸走肉般僵硬，没了知觉。每天就这样的胡言乱语，原地转圈圈。
一个人，满目苍茫，工作，婚姻，一无所有。工作，怎样的渴望，一直努力，一直坚持，却看不到丝毫希望。婚姻。怎样的恐惧，我总是个需要足够自由的女子，害怕那牢笼般的束缚。跑出去买东西，在公车的角落窥视这世界。匆忙的行人，急速的车流，被狠狠的抛在后面。硕大的广告牌，七彩的霓虹灯，冰冷的矗立着。自己又成了这样的可怜虫，孤零零的，傻瓜般的。我试着努力去幸福的，只是不知道为什么，又这样的遍体鳞伤。朋友都说，我是个好女子的。我只是微微笑着。我是好女子吗？我真的是好女子吗？好女子为什么都不会幸福？
我哭了，有人问我怎么了，我说别问我怎么了好吗。其实我没怎么，我过的很好，很快乐,。我讨厌别人问我怎么了，因为这样看似简单的问候和关怀，会让我流泪。不喜欢流泪，却总在流泪，这世界上其实有很多人都和我一样。只是有些人喜欢憋在心里，或者找好朋友倾诉，而我的方式不同吧。我会把不开心的憋在心里，偶尔对单一的几个人倾诉，或者说根本不倾诉，而现在继续憋在心里,，然后会和自己说。直到有一天承受不了压力，彻底崩溃，然后自己蹲在角落里放声大哭。哭完之后自己擦掉眼泪，然后对自己说，好了，寞痕，坚强点吧，哭完了就该笑笑了。我总是这样自己安慰自己，我总是对自己说，这一定是最后一次流泪。可事情好像一直在重演，我一直在重复给自己找借口，我一直在重复给自己找理由。
寞痕，你微笑时很好看的，也挺美的，看，深深的酒窝。忘记有多少人对我说这句话了，他们说我微笑时候很好看，不笑的时候很冷。于是我开始喜欢听那首《你微笑时好美》反复的听，却还是没有微笑在脸上出现。我一直在努力给自己找快乐，可却总也快乐不起来，我有些累了，索性不去找了。那么我该给自己找什么借口来继续伪装快乐呢。连自己都开始心疼自己了，不想自己不开心，告诉自己，寞痕，收起那些你认为虚伪的眼泪，不为任何人再落泪。
心里和自己默念，寞痕，没人肯给你疼爱和幸福，你要给自己疼爱，给自己幸福。恩，别人的施舍我不需要。很多人了解我现在的表面，幽默，风趣，大笑，开朗，阳光，没心没肺。有些人表面的懂我，孤独，绝望，难过，怕寂寞，伤感。应该就是这些词在笼罩这我吧。我不清楚是自己习惯了悲伤，还是悲伤不肯离开我。忘记从什么时候我就开始变了，变的让人琢磨不透，变的自己不了解自己。忘记从什么时候我开始对未来感觉绝望，迷茫了，开始自己给自己施加压力。忘记从什么时候，我就不快乐了，忘记了幸福的滋味，忘记了快乐的滋味，陪伴我的只有苦苦的感觉。忘记从什么时候，我就变的越来越哭了，总在没人的角落里自己大哭。忘记从什么时候，哭的时候身边就剩下自己了，再没人为我擦掉眼泪，再没人给我安慰。
一切都在继续，所有的人都不要问我怎么了，所有的人都不要给我温暖，所有的人都不要给我关怀，那样只会让我更难过，那样只会让我更崩溃。我想好好的活，只需要给自己一些勇气，便可以大声的笑，我很好，听懂了，我过的很好。我很开心，很幸福，我会大笑，我会大闹，我会做一切自己想做的事。我会说一些自己想说的话，可只不过这些都是自己一个人的时候才能做的。
我习惯了与寂寞相依为命的日子，寂寞的滋味谁都要面对，快不快乐都是一种体味。注定不是一个安定的女子，过久的停留只会让自己变得懒惰。在阡陌纵横的城市行走。那么疲倦了，却停不下来。漫无目地，这是我生活的方式。这个时候，我那么希望有个人在身边。听我倾诉。不管是谁都好。环顾四周，空城里全无一人。我渴望让自己安定下来，无论是感情还是生活都安定下来。这些年，我总是不停的漂泊。从一个地方到另一个地方。从陌生到熟悉再回归到陌生，是我的生活。一种隐隐约约的疼痛纠在心口。浅薄的骄傲，卑微的期望，溃散的微笑，淡定的坚强。
我说，我还是很好的。
我说，我也只能对自己说我很好。
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