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| [随笔]清醒，就是绝望 |
我感觉自己的流失，是一种生命的消逝，盲目而又空洞。这么多年，还是一个人独立行走着，红灯停，绿灯行，黄灯亮了等一等，不曾刻意的去想自己的下一站将停泊在何方，心里默念总有一个地方会收下这个孤单的灵魂。我受不了，受不了一丝丝的打击，受不了一点点的风吹草动。总想把一些事情给想通，可始终是没办到。我一途不停的拾缀，然后丢失。徨然间回过头，却以为自己一直独行，没有言语。请不要忘了我也只不过是个小女人而已。我会害怕，我会吃醋，我会嫉妒，我会担心，我会幻想，我会犯傻。可不可以不要让我感到一点点的危险好么，我真的承受不了那么多的，甚至是一点点的都会把我压垮。我只是那么一个普通的女人而已。以前在他们眼里我每天都很快乐，甚至连我自己都不知道是为什么，可他们眼里的我跟我自己心中的我根本不一样。我常常觉得自己并没有像他们所说的那么不懂世事，可还是被别人说什么都不懂。在寂寞里游走，被孤独吞噬，让悲伤淹没。不断回想着曾经的许多，已成为过客的人。路过的人，只不过是路过的风。
每每看完你写下的字心都会很痛，每每看完你写下的字都会让人对这个世界很绝望。要怎么做才能让你不寂寞，才能让你不再忧郁。这是某某人看完我的字的观后感，预料之中，因为我的字里行间本就充满着对诸多事物的悲观和绝望。可是悲观归悲观，绝望归绝望，还是得顺从下来，这样无能为力的生活多年来也已习惯。望着窗外，始终照不到太阳，今天阴天。因此，我选择了自由。据说，压死骆驼的最后一根稻草不是外界的因素，而是，骆驼本身因为绝望而无助流下的一滴眼泪。也曾想过，那一天自己要变坏点，再坏点。至少不管什么时候自己都不会在那么无助。至少我会用自己的力量来保护自己。可不管怎么，我都做不到。我还是喜欢小时候那个天不怕地不怕的自己。与之现在来比，我怕的太多了。所以烦恼什么的也自然而然的多了起来。每天把自己弄得很崩溃。甚至觉得自己的认生一片灰暗。甚至对一切都已失去了希望。游荡在人群里。那么多的人来来去去，谁与谁有过曾经？突然就想起了《十年》，好想好想放给自己听。拿着MP3，听到自己难过。顺着台阶慢慢蹲下，仰起头，用45°的角度看着太阳浅浅微笑，还好，我还会笑。一直一直以为，我已经忘记怎样微笑。
这段时间，自己已经快撑不住了，已经再也经不起一点点的风吹草动了，即使是一点小事，也会让自己瞬间崩溃掉。我常想，自己到底怎么了，为什么现在自己会变成这样，为什么一定要逼自己。时间磨去的只是坚硬的棱角，那些骄傲与执着，背负着所有记忆义无反顾的走下去，依然未曾更改。情绪，是个很好的词。我可以以此来说事，眼泪，总像是个调皮的孩子，我哭了，却不知道为什么。生活，有时候是用来搪塞那些苦涩的。无法解释的事，归结于生活后一切都显得很理所当然。我把自己折磨的遍体鳞伤，但我没有血，我只有平淡的泪水。我拼了命的告诉自己不许哭，习惯了就好，习惯。在别人眼中，我是微不足道的，难道说，我真的迷失了自己。对，如果有人认出我，问我为什么伤心流泪，不一定不会告诉他，我讨厌这样的自己，或许，我注定只能在风里来雨里去。
一个人，三重影。夜晚走在路上，总会感觉后面有一股冷风吹着，凉飕飕的，那脚步越来越近，一直在追寻自己的脚步。回头张望，只剩下寂寞的影子，很长很长。莫名的空虚，周围的一切都好像跟自己无关，每个人都行色匆匆，谁也顾及不到谁的心情，喜怒哀乐自知，路人不明了。这个世界的纷纷扰扰，情情爱爱，分分合合都瞬间化为泡影。那些都是不真实的，只是此刻的自己才是清醒真实的。遇上很多人，说着愿意给予我温暖的誓言。我还来不及感受他们遗留和温度，便再也看不见。我太消极，以至于让每一个路过我生命的人都迫不及待的想要早早离去。甚至连一场告别都吝啬开演，匆忙的走开，转身，便是天涯。一世繁华，终会有人成为别人的曾经。当第一次看见这样一句话的时候，只是抿嘴，微笑。也许那时我太过年少。终无法了解透彻曾经这样两个字。给他发消息，他回我说，想你。简单的两个字。我却看了十分钟之久。原来，还有人记得我。
也许有些人生来就是破碎的，没有声响。任谁也寻不到完美的世界，于是只好在这个没有万全的世界里苦苦挣扎，却从来都只是不知所谓的浪费力气。我无法放声痛哭，因为我已经没有结局。经历这么多，还是傻傻的笑着，但是多了孤独这种感觉。纵然不定的生活还再继续，但我依然温柔的对自己笑着，多了的是感恩。这些年不是因为路，而是因为我的脚。我的脚下，我看着自己的影子，碎碎念叨着，它和我是不离不弃的。就算世界尽头多寂寞，我的身边总是有你。固执是否就是执着，随便怎么理解吧，很多很多都已随风而去。收起自己的无助，看看脚下的路，身边的风景，身后的都市，头顶阴阴的天空。闭上眼睛，告诉自己，我纯粹的梦想，是在远方，也不是在眼前，它在我心里，一个在不段升温的地方。
到底，我还是不知好恶的女子，学不会婉转，做不来低眉顺目。所以我注定了这一程路遥里我的孤单，走进棺材里的孤寂，都如此的张狂明目，肆无忌惮。活着的时间很长，死了以后也要死很久，我会尽可能的为所欲为，在做一些不想做的事同时也要做一些想做的，谁叫想象和现实是字典里的两个词组。如果可以没有疼痛，我们还会不会有故事。冷到极至，是不是就能接受离弃。岁月的尽头，是沉默似水。再远处，是衰老，更远处，便是死亡。而这一刻，会否有人告诉我，是时间盛大，还是绝望隆重。
原来再难过也总会过去的。原来谁也不会无法生活的。原来再美也只是过去而已。原来破碎的爱无法再拼凑。
原来距离是这般容易扯开。原来最疼痛的是无言以对。原来最深刻的是疑问甜蜜。原来回忆是回不去的记忆。
原来是该说再见的时候了。原来一切都开始濒临灭亡。原来心痛时不会流出眼泪。原来这是悲伤的最高级别。
原来最后的希冀是被否定。原来我依然是一个人走着。原来曾经的停留只是敷衍。原来以后的幸福不再牵扯。
清醒，就是绝望。阳光，成就淡伤。
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