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 [随笔]我对我的幸福，深信不疑 |
很多自以为重要的事，看开了也就那么回事。路上的时候，撞见一红灯。很多车躺在路上，晒太阳。我想我终于明白，奔跑过后的休息，那才是安逸生活。
习惯了的方式需要很多时间去改变，也会千方百计地提醒自己，过去的事只是前进途中的驿站，累了还可以进去休息一会，只是别就此扎住。抬头的风景还没有看见，别就此停驻。可听说有一种记忆叫运动记忆，所以就算大脑已经忘记了，也会不自觉地做出早已熟稔的动作。说我顽固也好，执拗也罢。无法放开的事情，我并不想强迫自己放手。忘记是逃避的行为。而我们总得面对吧。
回头看过许多自己曾经留下的文字，但那并不像我。那样的纠结的一个人，怎么可能会是如此明朗的我？模糊的视线，模糊的思维。有些看不清这样的自己，有些看不清过去的自己，更看不清未来的自己。人生对于我而言其实就像一张白纸。我每天拿着沾上水的笔在上面涂涂画画，而终有一日它们将变干、恢复原有的色调，失去最新的气息。成长改变了生命的本质，我的思绪会被时光的风沙吹散天涯。时间，让人有了思考的力量。我在这些空白的回忆中望向过往的拥有。那些现在握在别人手中的幸福，我并不向往也不羡慕。因为自己的曾经拥有，别人不一定能感受的到。
一直都以为自己是个不害怕失去的人。因为我的心中有我自以为的坚强。我把自己伪装的很好，连当局的自己也如此轻易的被骗过。身边的人总说我的欢乐感染着他们。他们说我是一个快乐的人，至少没有太多忧愁。而我也总是笑着点头说当然。只是无忧之人不是圣人便是白痴。我想我终究不可能成为一个圣人，而白痴又有谁想当呢？太过于忧伤的人会羡慕那些别人脸颊上洋溢的欢笑，而那种欢笑从何而来却没有人去仔细询问过。或许就是询问也问不出个所以然。
过着自己安静的生活。然后一路行走，一些人，一些事，不是想忘记就真的能忘记。于是有了记忆这个词语。记忆是温暖而又疼痛的。我追忆似水流年，我抱着疼痛的身体，始终想坚强，可是却抑制不住眼泪的泛滥。为什么人一想起从前，无论是温暖，还是疼痛，总是一直伤心呢。是不舍，是怀念，抑或是欺骗。依旧是那样纯粹的怀念着某人，然后看着周围的一切，想象着当这些成为回忆时，该是一种怎样的态度呢。终究是无果的，只有自己经历了，才能很彻底的看到伤到如此的自己。人，为什么总是在伤害呢。伤害着别人。伤害着自己。想我很幸福，我有着温暖的他们。然后有时候我一直又在想：幸福只是温暖的奢望。那么遥不可及，那么脆弱易碎。也许某人看了会责怪着自己，因为曾经答应过要尽他所能让我幸福的。可是他不会看到的。他一直就是那样简单的，不属于尘世。但也不属于纯白。于是我没心没肺的在谈幸福。幸福对于我，有时候真的很遥远。是的，遥不可及。关于幸福，我突然失去了所有语言。那么，原谅我，短短的结束。
我想沉默的。但是我做不到，我无法将自己排斥在他人的世界里。当讲错话后，又只能沉默，尽量不出现在那人的视线里。于是，我想听歌。听忧伤的歌。接着写字。写哀伤的文字。我伤害过多少人。我不知道。我想厚脸皮的继续当作什么没发生，但时间不允许。终究有一天，我会给自己打败。偶尔和人家聊天，想沉默，想安静。但是无法不顾及他人感受。于是会简单的一个句号过去。然后自然的，人家会问我，什么意思。我继续一个字：“没”。一个句号能给人多少想象呢。也许只是一秒钟。也许会持续着。恩，一笑而过吧。沉默就是最好的回答。
我突然怀念那个可以肆意大笑的我。但是世界不允许。世界将我变成这样，可以伪装着自己的不快，然后在别人面前笑靥如花。然后在幕后演绎自己的伤痕。像个傻瓜。伪装是否等于虚伪。如果如此，我是个虚伪的人，一度讨厌虚伪的人。直到当自己也学会掩饰，我才能理解虚伪这个贬义词。其实，有些虚伪是可耻的。我同样的唾弃那样的人，但是有些虚伪是那么无奈。只是为了他人，不再伤害自己。那么，等同于“善意的谎言”。虚伪，是否也能是个褒义词。
我不想让人唾弃，我是否能够回到过去。不再忧伤。
摩天轮。最近很热门的一传说，说啊，如果一个人坐摩天轮升上顶，那就会孤单一辈子。说啊，摩天轮要两个人坐，才会永远幸福。说啊，摩天轮每转动一圈，世界上就会多一对恋人接吻。说啊，其实仰望摩天轮，就是在仰望幸福。天荒地老流连在摩天轮，我把我手机的关机画面设置成了摩天轮。每天晚上关机的时候，就仰望了一次那灯火阑珊的摩天轮。
所以，我对我的幸福，深信不疑。 |
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