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| [随笔]请记得叫我寞痕。 |
听安静的歌，读看过的书，写自己的字，简单的过活，有点旁若无人的味道。
突然的想写日志，很细微、很锁碎的那一种，随心所欲的将一天中发生的事一一记录。只是哪一次提起笔，我都认为自己的字很丑陋，写了撕掉，撕掉又写，最终的结果是日记本越来越薄。字却一个也没能留下。有人笑我，都什么时代了，还用日记本记东西，我笑，很淡薄，也许带有些许的鄙视吧。
清晨醒来，不想起床，如果真的可以睡觉睡到自然醒那该多好，呵，只是很多的时候人无法随心而动。这便也就是生活了。事情很多，有的时候烦心事也是事，你不在意并不代表它不存在，还是得需要自己解决。只是可怜了我们自己，每一天醒来到睡下一直都是忙碌的，该如何为自己而活。如果可以，我真的很想知道。
今天的阳光刚刚好，这种温度也刚刚好。我不喜欢前两天的大风，风沙进眼睛，会忍不住地想流泪。我不喜欢眼泪的味道，咸咸的。有想哭的冲动时，总会记得某人曾说过：“昂起头，就能将眼泪倒回去。”于是，我真的会昂起头。但很多时候，眼泪会顺着眼眶流出来。我的狼狈只有我知道，我的眼泪也只有我知道。只是我从未向任何一个人提起过。不是怕别人担心，因为我是如此的自私。我只是不愿让别人觉得我很脆弱。就算是逞强，也要笑得没心没肺。
或者是我过于固执，我始终认为一个人的经历、思想与年纪的关系并不很大。曾有一个人这样形容过我、他说女人分两种，一种是心死，一种是死心，而我两种皆不是。我笑骂他，我是非人类？还是我不属于女人？后来，酒桌上的他，对我说，我徘徊在两者之间。痛不多，伤很深，撕心裂肺的疼不适合我，而刻骨铭心的伤又非我莫属。对于他的判断我无法确定，或者也有一定的道理。
今年一切已经成为定局的时间，五月初并没有明媚的阳光，也没有温暖的天气，冷的不像春天，反到像起深冬了。责任，是什么，是人无法放下的东西。尽管偶尔很想自私一下，但却仍然放不下，人活着总要背负一东西。有些人可以轻易的放下，但有些人却注定一生都放不下。我想我属于后者。在我的心底，有很多东西都很重要，难以取舍。
我说我喜欢行走。我会走过我描述过的每一条街道，在人烟阜盛的喧闹里独自品尝属于我的寂静。我想我渴望温暖，我会对路人说：如果有一天你在人群里看到我，请记得告诉我。虽然我不知道究竟会有多少人理解我这句话所填补的卑微。他们会笑着问：那么请留下你的名字或者照片好吗。然后我开始转身，消失在自己也找不到的方向里。这些日子我开始审视自己的生活状态。 我忽然明白了自己有着不怎么丰富的过去，有着可能无法走过的明天。我想我只是一个在时间的洪荒里被遗忘的人。没有人看到我在微笑时眼角凝结的泪滴。我也无法在微笑时忽然转向莫名的哭泣。
平淡的日子，平淡的生活，不需要精彩纷呈，不需要轰轰烈烈，便就是我想要的。一切都是淡淡的，就像细水可以长流，而地久了天也便自然长了。有的记忆腐败在时间中，有的记忆模糊在时间中，有的记忆却清晰在岁月里，突然意识到自己已经习惯了一个人的状态，这无关孤独，或许开始时会触及到孤独的边缘，但日子久了，便也就是习惯，这仅仅只是一种适应，仅此而已。
跟我年纪相仿的人，都各自成家。不知为什么，妇女这个词汇，对我来说就像楚河汉界一样，跨过去的人，感觉就像身在另一个世界了一样。忽然感觉，自己被抛弃在了某个圈外。
我想我会一直走下去的，如果有一天你在人群里看到我。请记得叫我寞痕。我会给你一个最明媚的微笑， |
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